... Sie bezeichnen Ihren Gang zur Toilette als "downloading".
... Sie kommen aus Ihrem Zimmer, stellen fest, daß Ihre Eltern ausgezogen sind,
und Sie haben nicht die geringste Ahnung, wann das passiert ist.
... Sie brauchen eine Viertelstunde, um durch Ihre Bookmarkdatei zu scrollen.
... Ihre Alpträume sind in GIF und HTML.
... Sie stellen Ihr Modem ab und dieses gräßliche Gefühl stellt sich ein, gerade
so, als hätten Sie bei einem geliebten Menschen den Stecker rausgezogen.
... Sie beginnen, sich als "Kurt-at-Netz-Punkt-De" vorzustellen.
... Ihr Herz schlägt jedesmal höher und dreht Kapriolen, wenn Sie im Fernsehen
eine neue WWW-Adresse sehen.
... Sie drehen die Lautsprecher auf, wenn Sie ihr Zimmer verlassen, damit Sie
das akustische Signal hören, wenn neue E-Mail eintrifft.
... Ihre Frau drapiert eine blonde Perücke über Ihren Monitor, um Sie daran
zu erinnern, wie sie aussieht.
... Alle Ihre Freunde haben ein @ in ihrem Namen.
... Wenn Sie auf eine Webseite schauen, die voll mit Links von jemand anderem
ist, erscheinen alle Links bereits in lila.
... Ihr Hund hat eine eigene Homepage.
... Sie können Ihre Mutter nicht anrufen - sie hat kein Modem.
... Sie rufen Ihre Mail ab. Sie bekommen die Meldung "No new messages". Also
rufen Sie sie gleich nochmal ab.
... Ihre Telefonrechnung ist so schwer wie ein Ziegelstein.
... Sie schreiben Ihre Hausaufgaben in HTML und geben Ihrem Lehrer den URL.
... Sie kennen das Geschlecht von dreien Ihrer besten Freunde nicht, denn die
haben neutrale Nicknames und Sie haben sie nie danach gefragt.
... Ihr Ehemann erzählt Ihnen, daß er den Bart bereits seit zwei Monaten trägt.
... Sie wachen um 3 Uhr morgens auf, gehen aufs Klo und machen auf dem Rückweg
am Computer halt, um Ihre E-Mail abzufragen.
... Sie erzählen Ihren Kindern, daß sie nicht an den Computer dürfen, weil "Papi
arbeiten muß", obwohl Sie arbeitslos sind.
... Sie kaufen einen Captain-Kirk-Stuhl mit eingebauter Tastatur und Maus.
... Ihre Frau stellt neue Regeln auf: "Der Computer kommt nicht mit ins Bett."
... Sie lassen sich tätowieren: "Diesen Körper betrachtet man am besten mit
Netscape 3.0 oder höher."
... Besetztzeichen sind bei der Einwahl zu Ihrem Internetprovider kein Problem
- sie melden sich sowieso
nie ab.
... Das letzte Mädchen, mit dem Sie etwas hatten, war nur ein GIF.
... Sie fragen Ihren Klempner, wieviel es kosten würde, den Stuhl vor Ihrem
Rechner gegen eine Toilette auszutauschen.
... Ihre Frau sagt, daß das Gespräch für eine Ehe wichtig ist - also kaufen
Sie noch einen zweiten Computer und lassen eine zweite Telefonleitung einrichten,
so daß Sie miteinander chatten können.
... Als Ihr Auto auf der Gebirgsstraße die Leitplanke durchbrach, war Ihr erster
Impuls, den "Back"-Button anzuklicken.
...Sie sich wundern, dass man auch im Wasser Surfen kann.
...Sie nur noch ein Viertelstündchen online bleiben wollen und das jede Stunde
wieder versprechen.
...Sie sich eine zweite Telefonleitung zum Surfen anschaffen.
...Sie prompt jedes Email beantworten, aber keine Briefpost mehr.
...Sie als Anschrift nur noch Ihre E-Mail-Adresse angeben.
...Sie sich selbst ein Email schicken, um sich an Dinge zu erinnern.
...Sie online zu sein besser finden als Sex... und sich sogar einen Spiegel
über den PC hängen.
...Sie Freunden von einer heißen Verabredung erzählen, aber verschweigen, dass
sie in einem Chatraum stattfindet.
...Sie sich einen Laptop kaufen, um auch auf dem Klo surfen zu können.
...Sie Nächte damit verbringen, den Zähler auf Ihrer Homepage über die 2000
zu bringen.
...Ihr Lebenspartner die Tastatur Ihres Computers im Ofen einschmilzt.
...der Anwalt Ihrer Frau die Scheidungspapiere per Email schickt.
...Ihr Computer mehr als Ihr Auto kostet.
...Sie sich an kalten Kaffee gewöhnen.
...es zu stinken anfängt, weil Ihr Haustier verhungert ist.
...Sie sich rühmen, dass keiner schneller doppelklickt als Sie.
...Sie draußen den Helligkeitsregler für die Sonne suchen.
...Sie die Homepage Ihrer Freundin küssen.
...Sie sich mit den Freunden, die um die Ecke wohnen, im Chatroom treffen.
...sich in Ihre Brille eine Webseite eingebrannt hat.
...Sie angestrengt überlegen, was Sie noch alles im Internet suchen könnten.
...Sie nur noch hinreisen, wo es auch eine Internet-Verbindung gibt.
...Sie depressiv werden, wenn Sie schon nach zwei Stunden mit Ihren Emails fertig
sind.
...Sie sich im WWW so gut auskennen, dass Sie Suchmaschinen überflüssig finden.
...Sie alle Links in Yahoo schon kennen und jetzt halb durch Altavista durch
sind.
...Sie Ihre Freunde darüber täuschen, wie lange Sie gestern online waren.
...Sie beim Briefschreiben nach jedem Punkt ein de einfuegen.de.
...Sie das Gefühl haben, jemand getötet zu haben, wenn Sie Ihr Modem aus schalten.
...Sie Ihren Lebenspartner Fremden gegenüber als Serviceprovider vorstellen.
...Sie an anderen Menschen nur die E-Mail-Adresse interessiert.
...Ihre Freundin Sex will, und Sie Ihr erklären, in welchem Chatraum sie Sie
findet.
...Sie Ihren Namen nur noch mit Jim at AOL Punkt com angeben.
...Sie feststellen, dass Ihre Mitbewohner ausgezogen sind, Sie aber keine Ahnung
haben, wann.
...Sie nachts im HTML-Format träumen.
...Sie Stunden brauchen, um all Ihre E-Mail-Adressen abzufragen.
...Ihr Freunde alle Hayes-kompatibel sind.
...Ihre Telefonrechnung in Umzugskartons geliefert wird.
...Ihre Kinder Eudora, Homer und Dotcom heißen.
...Sie bei http:/www.wetter.de nachschauen, anstatt aus dem Fenster.
...Sie im Internet aus Versehen für Politiker aus fremden Ländern stimmen.
...Ihre virtuelle Freundin Sie für jemanden mit mehr Bandbreite verlässt.
...Sie sich mit folgendem Spruch tätowieren lassen: "Diesen Körper betrachten
Sie am besten mit Netscape 4.6."
...Altavista bei Ihnen anfragt, was noch in Ihrer Suchmaschine fehlt.
...Sie Ihren Kopf zur Seite beugen, um zu lächeln.
...Sie schon so gut pfeifen Können, dass Sie auch ohne Modem eine Verbindung
zu Ihrem Serviceprovider aufbauen können.
...Sie sich abends an den Computer setzen und sich wundern, dass kurz darauf
Ihre Kinder zur Schule müssen.
...Sie dem Taxifahrer als Adresse http://30419.hannover.de/innersteweg/10.html
nennen.
...Sie all diese Gründe in der Hoffnung gelesen haben, dass etwas darunter sei,
was nicht auf Sie zutrifft.
