In den deutschen Charts im Moment auf Platz 1: Mr. Oizo mit
Flat Beat. Und in dem Musikvideo gibt es ja eine Plastikpuppe, Flat Eric.
Es ist ja auch erst ein paar Monate her, daß eine andere Plastikpuppe
auf Platz 1 war: Cher.
Heute ist Tag der Milch. Und ich finde, das ist eine gute Gelegenheit
daran zu erinnern, daß Milch ja immer mehr von silikon verdrängt
wird.
Bei Aldi gibt es jetzt auch ein Spielebuch für Kinder:
"Al(l) di(e) Spiele". Wenn ihr "Blinde Kuh" spielen wollt, liebe Kinder, ganz
einfach: Einfach Kopftuch rumdrehen.
Heute vor 30 Jahre wurde in Kassel die erste Videothek eröffnet.
Die ersten Jahre waren ziemlich hart, bis 10 Jahre später der erste Videorecorder
nach Kassel kam.
80% der Franzosen finden Deutschland toll und wollen auch gerne
in Deutschland leben. Aber liebe Franzosen wenn ihr unbedingt in Deutschland
leben wollt dann gebt uns doch das Elsaß zurück!
Telefonauskunkt jetzt auch auf türkisch. Und viele unserer
türkischen Freunde sind verunsichert. Tüt, tüt, tüt: ist
jetzt besetzt oder spricht schon einer?
Kennen sie diese tollen Flirtkellen, die wie Polizekellen aussehen?
Und sie kennen das ja von der Polizeikontrolle, und mit der Filrtkelle ist
es ganz, ganz ähnlich: Erst kommt die Kelle und dann muß man blasen.
Rupert Murdoch hat die Champions League für TM3 gekauft.
TM3 ist ja einer der Sender, den ich nur reinkriege, wenn es gewittert.
Champions League - ich sag das mal für Fans von Borussia
Mönchengladbach: Champions League, daß ist das, wozu ihnen ungefähr
32 Siege und 138 Tore fehlen.
Fußball im Frauensender ist natürlich was ganz anderes
als bei RTL oder SAT.1. Fußball im frauensender heißt erstmal
5 Minuten Zusammenfassung und vorher 2 Stunden erklärt: Wer sind die
Grünen, die Blauen und was ist Abseits.
Neue Serie in SAT.1: Die Fahrschule. Und was ist denn das für
ein Titel? Das hätte es vor 2 Wochen noch nicht gegeben, das hätte
das noch so geheißen: Doris - Allein und Nackt an den Sitzt geschnallt.
Ein neuer Kinofilm: die Blendung: Könnte später bei
SAT.1 so heißen: Blind - und ohne Hößchen im Kanal.
Siegfreid & Roy haben sich ja in Deutschland kennengelernt,
und da hießen sie noch nicht Siegfried & Roy sondern noch Cindy
& Bert.
In Hamburg gab es jetzt die erste Schwulenhochzeit. Man kann
ja sagen, daß war das erste mal, daß Schwule auch mal auf der
anderen Seite des Altars gestanden haben.
Immer weniger junge Leute wollen zur Feuerwehr. Was ist denn
los, Kids? Wer soll denn in Zukunft die Sprungtücher halten, wenn sich
wieder mal ein Boygroup auflöst?
Ralf Schumacher wird von Boxen-Luder verfolgt. Als ich das
heute morgen gelesen habe, habe ich mir gedacht: Boxen-Luder - Verfolgt ?
Neuer Spitzname für Kai Ebel?
Senioren WGs kommen sehr in Mode. Da heißt es auch nicht
wie bei Studenten: Wer sitzt denn da mit am Tisch? Sondern: Wer fehlt denn
heute?
Man hat jetzt festgestellt, was es über einen Menschen
aussagt, wie er schläft. Also ich mag ja Frauen, die auf der Seite schlafen:
Weil dann mehr ins Bett passen.
Es gibt jetzt ein Bier für Frauen. Mich wundert das nicht,
es ist ja klar, daß sie das auch mal trinken wollen, was sie den ganzen
Tag schleppen.
Es gibt jetzt eine Selbsthilfegruppe für impotente Männer
in München. Ich glaube der Name der Gruppe ist 7 Tage, 7 Köpfe.
Ein Kaufhaus hat jetzt eine Stellenanzeige aufgeben, in der
ein schwuler Verkäufer gesucht wird. Hier in Köln versteht man das
nicht: "Schwuler Verkäufer". Das ist ja so wie weißer Schimmel.
In der Bundesliga wird es ja in Zukunft ein großes Umdenken
geben. Wenn sie in Zukunft z.B. hören: "Und nun zum Spiel Unterhaching
gegen Greuther Fürth", dann wissen sie: 1.Liga. Wenn sie hören:
"Köln gegen Gladbach", werden sie sagen: "Nein, 2.Liga interessiert mich
nicht."
Für Verona Feldbusch sind Aktien so wie Männer: Am
besten ist, man stößt sie nach 4 Wochen gewinnbringend wieder ab.
Das Pils wird heute 483 Jahre alt. Und ein gutes Pils braucht
7 Minuten, daran hat sich auch in 438 Jahren nichts geändert. Das entspricht
im Grunde einer RAN Sendung ohne Werbung.
Die Bravo verliert immer mehr Leser. Da kann Dr.Sommer mal
sehen, was er sich mit seinen Verhütungstips eingebrockt hat.
Susann Stahnkes Hollywood Vorvertrag ist geplatzt. Es ist an
150.000 Dollar gescheitert, die sie eigentlich in die Produktion mitbringen
sollte. Hätte ich gewußt, daß 150.000 Dollar fehlen, hätte
ich das Video einfach nochmal gezeigt.
Michael Schumacher hat jetzt zugegeben, daß er schon
mal Sex im Auto hatte und auch schon mal während eines Rennen ins Cockpit
gepinkelt hat. Ins Cockpit pinkeln und Sex im Auto? Warum ist Schumi eigentlich
kein LKW Fahrer?
Wenn sie in München leben, sollten sie vielleicht mal
auf die große Messe "Jagen und Fischen" gehen. Es werden natürlich
neue Ausrüstungen, neue Jagdgewehre usw. vorgestellt. Uns interressiert
das nicht so, denn wenn wir die neusten Jagdgewehre sehen wollen, gehen wir
hier in Mühlheim einfach vor die Tür.
Oliver Kahn ist natürlich unter Druck, bei alle dem, was
er erreichen kann. Aber er ist momentan so reizbar, er fühlt sich jetzt
schon angegriffen, wenn ein Gegenspieler ein Bananenflanke schickt.
Es gibt jetzt an einer Uni in England ein Rattenfänger
Diplom. Man kann es an einer speziellen Akademie erwerben, oder man bekommt
es automatisch, wenn man mehr als 4 Mal Mitarbeiter des Monats bei McDonalds
war.
Die Spargelsaison beginnt wieder. Und ich sage es nochmal:
Spargelstecher ist ein Beruf, und nicht der neue Freund von Kate Moss.
Man hat jetzt im australischen Hafen Riesen - Scampi entdeckt.
40 cm lange Scampi, ideal für den Grill, passen komplett drauf. Da sag
noch einer, die französischen Atomtest vor Muroroa waren sinnlos.
Ganz neue Erfindung: Geldautomaten, die die Stimme erkennen
und dann das Geld ausgeben. Automaten, die Geld ausspucken, wenn man sie anspricht,
bisher bekannt als Ehemänner.
Micheal Jackson war bei "Wetten daß,...". Und ich habe
es gar nicht richtig hingeguckt, ja, sehe da jemanden rauskommen, ganz bleich,
Sonnenbrille auf, da habe ich mir gedacht: Huh, der sieht aber schlecht aus,
der Schröder.
Mit Thomas Gottschalk, Mike Krüger und Micheal Jackson
saßen ja 3 Supernasen auf der Couch.
Roberto Bagnini hat einen Oscar bekommen. Das letzte mal, als
ein Italiener so mit beiden Armen gejubel hat, hatte er allerdings keinen
Oscar in der Hand sondern eine weiße Fahne.
Die deutsche Nationalmannschaft hat jetzt einen neuen Chefkoch.
Der alte Chefkoch hat auch gekündigt, er war sauer weil Uli Stieleke
hat ihm immer die Geschirrtücher geklaut um sich Sakkos zu nähen.
Was ist eigentlich der Unterschied zwischen Berti Vogts und
Oskar Lafontaine? Berti Vogts hatte ganz zum Schluß noch die Rückendeckung
des Kanzlers.
Der Frühling ist da. Und die Grünen kommen jetzt
morgens zu den aktuellen Beschimpfungen im Kabinett wieder mit Eimern, weil
sie haben ja vorher Kröten über die Straße getragen.
[Ankündigung eines Gastes] Er spielt in der Serie Jets
- Leben am Limit. Das tun wir auch, und wir brauchen noch nicht mal ein Jet.
Oskar Lafontaine ist zurückgetreten. Aber das heißt
ja: Deutschland steht ohne Kanzler da!
Gerhard Schröder hat sofort mit Bobo Hombach telefoniert,
und alles, was er gehört hat, war: Auftrag ausgeführt. Klack!
Der Rücktritt von Oskar Lafontaine bedeutet natürlich
auch: Der ganze Haß entlädt sich jetzt nur noch auf Jürgen
Trittin.
Und sofort gab es ja auch die ganzen Spekulationen um den Nachfolger.
Und wir wissen aus informierten Kreisen: Für 10 Minuten war Paul Breitner
Finanzminister.
Das einzig positive: Der Rücktritt Oskar Lafontaines bedeutet
für die Regierung Schröder: Der erste neue Arbeitsplatz!
Am Tag zuvor hat ja sogar Gerhard Schröder mir Rücktritt
gedroht, und viele haben gesagt: Rücktritt? Wovon?
Gerhard Schröder hat jetzt auf den Tisch gehauen. Das
sieht man mal, wie sich die Zeiten verändern: Wenn man früher in
Gegenwart der Grünen auf den Tisch gehauen hätte, hätte es
geheißen: Äh, du Gerd, was kann eigentlich das Holz dafür?
Jetzt fliegen wieder die Pollen. Und ich bin so allergisch,
ich habe jetzt 4 Studenten engagiert, die gehen vor mir her und atmen die
ganzen Pollen weg.
Britische Forscher haben vor 66 Jahren die Plastiktüte
erfunden, oder wie ich sage: den Geldbeutel.
Die Biere im Lokal auf Deckel zu schreiben, kommt wieder in
Mode. "Deckel machen", daß ist sowas wie Mastercard für Ran-Zuschauer.
In Hamburg ist jetzt Homosexualität Unterrichtsfach. Homosexualität
heißt ja in Hamburg: Am Kai festmachen.
Monica Lewinsky hat ein Buch geschrieben. Sie wissen ja, sie
war so deprimiert, sie hat in einem Interview gesagt, sie wollte sich aus
einem Fenster stürzen. Sie ist auch gesprungen, aber Gott sei Dank mit
dem Gesäß im Rahmen hängen geblieben.
Sie ist dann noch bei Alfred Biolek's Talkshow. Das Thema dort:
Immer wieder scheint die Sonne. Liebe Monica, Sperma die Augen auf!
Alle sind wieder erkältet. Ich gebe aus Vorsicht schon
gar keinem mehr die Hand. Zum Abschied sage ich nur noch: Ähh, die 100
DM habe ich auf den Nachttisch gelegt.
Durch diese Erkältung stehe ich ja jetzt auch jeden Morgen
10 Minuten eher auf. Und ich habe lange überlegt, ob ich das ihnen sagen
soll, weil der ein oder andere sagt vielleicht: Das ist so unappetitlich,
daß will ich gar nicht hören! Aber es ist medizinisch so wichtig:
Ich brauche 10 Minuten, um den Auswurf durch den Ausfluß zu drücken.
Man hat jetzt festgestellt, was die entscheidenden Eigenschaften
für Österreichische Eltern sind: Ehrgeiz, Karriere, Härte und
Sparsamkeit: Ihr gehört also doch zu uns!
Harald Schmidt im Gespräch mit einem Gast: "Sie haben
ja erst in New York gewohnt, jetzt leben sie in London. Ist London eine schöne
Stadt? Ich hab gehört, daß London ein bißchen schmutzig ist."
"Schmutzig? Da fahr mal nach New York!" "Ja geh mal hier in Köln raus!"
Monica Lewinsky ist kein Sexluder. Sondern ein naives, unschuldiges,
mißbrauchtes Medienopfer. In Deutschland würde man sagen: eine
ganz normale Tagesschausprecherin.
Heutiges Jubiläum: 72 Jahre Toaster. Für Wohngemeinschaften
ganz wichtig: Beim Bräunungsgrad bitte frei wählen: Stufe 2, Stufe
4, je nach dem, wie stark der Schimmelbefall schon ist, wenn sie den Toast
reingeben.
Im Focus stehen heute die glücklichsten Menschen der Erde
drin. Auf dem 1.Platz Venezuela, auf dem 2.Platz Nigeria und auf dem 3.Platz
Island. Das drittglücklichste Volk sind die Isländer, und zwar:
Sie sind deswegen so glücklich, weil sie nicht in Nigeria oder Venezuela
geboren wurden.
Deutschland im Focus Bericht auf nur Platz 33. Wie kommt das?
Die einen sind unglücklich, weil sie Ossis sind, die anderen weil sie
Ossis haben.
Joschka Fischer heiratet jetzt zum 4. Mal. Die 4.Ehe? Damit
ist er ja eigentlich schon ein richtiger Sozialdemokrat.
Alle sind wieder krank, auch hier bei uns: Viele unserer Mitarbeiter
sind erkältet, 80 % haben die Nase zu, 20 % sogar wegen Schnupfen.
Die türkischen Läden ersetzen die Tante Emma Läden.
Die Faustregel gilt: Steht der Türke hinter der Kasse, kriegen sie Schafskäse
und Oliven. Steht der Türke vor der Kasse: Willkommen bei Aldi!
Deutschland hat 3:0 gegen die USA verloren. Gerhard-Mayer Vorfelder
hat gesagt: Hätten wir 1918 die Kolonien nicht verloren, dann hätten
wir auch Spieler aus Afrika in der Nationalelf. Ich gehe noch weiter: Ich
sage sogar: Hätten wir 45 den Krieg nicht verloren, wäre das am
Samstag ein normales DFB Pokalspiel gewesen.
Die Ostdeutschen sind mit ihrem Körper viel zufriedener
als die Westdeutschen. Ossis, ihr seid also mit eurem Körper zufrieden?
Gut, dann reden wir mal über die Klamotten.
Vielleicht wären die Ossis ja auch mit ihrem Körper
weniger zufrieden, wenn sie auf dem Weg zum Spiegel im Bad nicht jedesmal
über den kalten Hof müßten.
Frauen gehen von Natur aus Fremd. Das nennt sich "genetischer
Einkaufsbummel". Da geht die Frau einkaufen, und es ist wie beim Einkaufen:
es wird angeguckt, es wird mitgenommen, und der Mann zahlt.
Der Umweltminister Jürgen Trittin ist zur Zeit auf Besuch
in Afrika. Er wird auf die Tiere nicht schießen, sondern er spricht
mit ihnen über einen langsamen Ausstieg.
Als ich das gehört habe, daß das Riechen an Räucherstäbchen
eine Schrumpfung des Hodens bewirkt, habe ich gesagt: Hey, für mich kommt
Hilfe.
Die Quenn von England hat die Würstchenbuden vor den Buckingham
Palast verboten. Ich kann das verstehen, ich dulde vor meinem Palast auch
keine Thüringer.
Mich stört eigentlich bei Fitnessmaschinen weniger der
Lärm in dem Moment in dem ich den Saal betrete, als vielmehr immer dieses
Gestöne der Frauen: Hah, dieser Körper.
Der Stern hat jetzt mit Hilfe eines Fragebogens herausgefunden,
Deutschlands Schüler sind dumm. Ich habe das Gefühl, die Tests waren
nicht immer fair. Ich glaube, in manchen Orten war es richtig unfair, in manchen
Orten gab es die Fragen nur auf Deutsch.
Rauchverbot am Arbeitsplatz, oder wie es in Amerika heißt:
Amtsenthebungsverfahren.
Jetzt gibt es in Australien für den Jeep Dreck und Matsch
Spray. Matsch aus der Dose gibt es bei uns in Deutschland auch und heißt
Ravioli.
Schönheitsoperationen gibt es in Polen viel billiger als
in Deutschland. Viel Frauen fahren zur Schönheitsoperation in den Osten,
die Musterkataloge stehen unmittelbar an der Straße hinter der Grenze.
Jetzt gibt es ein Schwulenmagazin auf RTL. Titel: Gay aufs
Ganze.
Dagmar Schimpanski ist die Überraschungskandidatin der
CDU für das Amt der Bundespräsidentin. Bisher haben ja viele gedacht,
der Bundespräsident wird von Franz Beckenbauer ernannt.
Dagmar Schimpanski sieht ein bißchen aus wie Robin Williams
als Mrs. Doubtfire.
7 sozialdemokratische Minister, darunter Oskar Lafontaine,
mußten auf dem Weg nach Berlin zum Neujahrsempfang unseres Bundespräsidenten
Roman Herzog umkehren und Notlanden. Plötzlich Qualm, Klappe klemmt,
komische Geräusche, umdrehen, notlanden. Stellen sie sich mal vor, was
wäre wenn? Dann wäre ja Schröder Bundeskanzler!
7 sozialdemokratisch, männliche Minister an Bord, daß
heißt, wenn etwas schief gegangen wäre, wären es ja mindestens
14 Witwen gewesen.
Der englische Sportminister hat vorgeschlagen, Fußballer
die unfair sind, also Rotsünder, sollen in Zukunft Sozialdienst leisten,
z.B. im Altersheim. Das tolle, ein deutscher Fußballer der vom Platz
geschickt wird, der muß zum Sozialdienst gar nicht ins Altersheim, der
kann gleich in die DFB-Zentrale.
Romantik... ....Romantik, das sind diese 4 wunderbaren Stunden
bis Viagra wirkt.
Jetzt soll es extra Parkplätze für Mütter geben.
Frauen werden sagen, das ist toll, ein Parkplatz für Mütter, denn
ohne Parkplatz wär ich ja gar keine Mutter.
Mütterparkplatz, oder wie wir Männer sagen, Grüne
Ampel.
Es gibt ja bereits die traditionellen Frauenparkplätze.
Der Unterschied für uns Männer ist, das wir bei Mütterparkplatz
wissen, joh, lohnt sich nicht.
Es gibt immer mehr Auto-Merchandising. Ich weiß gar nicht,
ich bin gar nicht sicher, ich glaube, das erfolgreichste Produkt von Mercedes
war die CD "Candle in the Wind".
Was soll das heißen, liebe spanische Freunde, Boris hat
gegen die Bauvorschriften auf Mallorca verstoßen? Heißt daß,
sein Abwasserrohr geht nicht direkt ins Meer?
Das Haus auf Mallorca von Boris Becker hat 20 Zimmer, 4 Pools,
2 Terassen, 11 Hubschrauberlandeplätze, 4 Tiefgaragen und 3 Altglascontainer
für die leeren Nutellagläser.
Wenn sie 55 sind, oder auch älter, bekommen sie ein kostenloses
Girokonto. Wenn sie da eine Eurocard für den Geldautomaten haben, ist
die Geheimzahl einstellig... ...und nicht nur das, man hat auch 10 Versuche.
Jetzt gibt es ein Buch eines englischen Arztes, der in seinem
Buch behauptet, Adolf Hitler hatte nur einen Hoden und unkontrollierten Harnfluß.
Sagt ein englischer Arzt, das würde den Satz "Ein Volk, ein Ei, ein Führer"
erklären.
Eine neue DailySoap in der ARD: "CityExpress". Der Zug pendelt
zwischen Hamburg und Dresden, daß heißt, es gibt nur in jeder
zweiten Folge ein Happy End.
Die Ossis dachten ja erst, daß sei eine Science-Fiction-Serie,
weil die Lok nicht mehr qualmt.
Demnächst, mit der doppelten Staatsbürgerschaft wird
es soweit gehen, daß es beim Glücksrad heißt: Ich nehme Waschmaschine,
Bügeleisen und den deutsche Paß für meine Schwager.
60 % der Deutschen haben ein Fax, 2 % können es sogar
bedienen.
Die Ossis kennen das ja mit dem Fax von früher, da kam
der Brief auch immer ohne Umschlag.
Vor 150 Jahren war es soweit: In London nahm die erste Ampel
ihren Betrieb auf. Und das hat natürlich zwei Seiten, oder? Man muß
ja eigentlich sagen: Mit Erfindung der Fußgängerampel begann eigentlich
der Ruin der Rentenkasse.
Immer ältere Menschen fahren Auto. Dieses Gefühl,
mit 120 durch die Stadt über rote Ampeln heizen kennen ja wirklich viele
Senioren, nur liegend, hinten im Krankenwagen.
Ich liebe ja diese Kaffeetüten mit Aromaschlitzen... ...bekannt
bisher als Unterhose mit Eingriff.
[zu dem jüngsten Bundestagsmitglied der SPD] Ja, wie sieht's
denn aus mit Abends ein Trinken gehen? Muß man da mit den Alten mitgehen,
um mitzuhalten? Auch um Informationen zu hören? Bei der SPD wird ja gesoffen,
das weiß man.
Die FDP ist so stark in Finanznöten, man überlegt,
ob man beim nächsten Fallschirmabsprung von Jürgen Möllemann
schon sagt: "Jürgen, bitte laß den Fallschirm weg."
Pottwale werden immer tauber. Wenn sie am Strand stehen und
schreien: "Hallo Wal!", und sie sehen, das große Tier gibt keine Reaktion,
dann müssen sie sagen: "Schade, ein tauber Wal!" Wenn sie schreiben:
"Hallo Wal!", und das große Tier winkt mit einer Badehose zurück,
sagen sie: "Hey, Luciano Pavarotti!".
Die Ostdeutschen fühlen sich immer noch nicht wie richtige
Deutsche. Aber mein Gott, das machen doch andere Völker auch nicht, denen
wir Entwicklungshilfe schicken.
Immer mehr Zivis in Deutschland. Was ist bei den Ossis der
Unterschied, ob sie zum Bund gehen? Ok, man schläft mit weniger Menschen
in einem Zimmer... ...und die Springerstiefel werden nicht mehr von Mutti
bezahlt.
Wissen sie, warum Zivildienstleistende Drückeberger genannt
werden? Wenn Opa drückt, müssen sie es bergen.
Im Jahr 2000 soll die Formel 1 auch wieder in den USA stattfinden.
Nach 11 jähriger Pause, man kann es sich kaum vorstellen. Mit dem Bau
der neuen Formel 1 Strecke wird in den USA sofort begonnen, wenn man für
die Indianer ein anderes Reservat gefunden hat.
Möbel aus Asien sind im Trend. Tolle Sache! Find ich sehr,
sehr, sehr logisch, Möbel aus Asien sind im Trend, die Ehefrau soll sich
halt fühlen wie daheim.
Eine Frau als Nikolaus warum denn nicht ? Da kann sie die Stiefel
vor der Tür nicht nur füllen sondern gleich putzen.
Bill Clinton hat gesagt: Ich habe sie enttäuscht, meine
Familie, dieses Land, meine Partei... ...aber ich hatte geilen Sex !
In Niedersachsen gibt es ja schon sehr lange Männer-WGs,
die heißen dort aber nicht Männer-WGs, sondern Stall.
Ein neuer Film in den Kinos: Saving Private Berti. Es braucht
elf Männer um einen zu verarschen. Frankreich '98, ausgelacht und abgekackt.
Gibt dem Affen Suker! Jetzt mit noch mehr Kroaten.
Ikea verkauft jetzt auch Reisen. Das kenn ich auch, denn wer
Ikea-Möbel hat, der ist am liebsten verreist.
Wenn Ikea Reisen verkauft, wie heißt dann das Mallorca
Wochenende ? Bölk ?
VIVA wird 5 Jahre. Was machen die Moderatoren eigentlich nach
ihrer Karriere bei Viva ? Heike Makatsch macht z.B. Filme, aber die meisten
machen erst mal die 7. Klasse zu Ende.
