Dieser Text befasst sich eingehend mit einer der wichtigsten
Fragen der Menschheit:
"Wie fängt man einen Elefanten?"
Erfahrungsgemäß
hat jede Berufsgruppe ihre eigene spezielle Methode, Elefanten zu jagen.
Hier sind einige der interessantesten:
Mathematiker:
Mathematiker jagen Elefanten, indem sie nach Afrika gehen,
alles entfernen, was nicht Elefant ist und ein Element der Restmenge
fangen.
Erfahrene Mathematiker werden zunächst versuchen, die Existenz
mindestens eines eindeutigen Elefanten zu beweisen, bevor
sie mit der Methode der gewöhnlichen Mathematiker als untergeordneter Übungsaufgabe fortfahren.
Mathematikprofessoren beweisen die Existenz eines eineindeutigen
Elefanten und überlassen dann das Aufspüren und Einfangen eines tatsächlichen
Elefanten ihren Studenten.
Informatiker:
Informatiker jagen Elefanten, indem sie den folgenden
Algorithmus A ausführen:
1. Gehe nach Afrika
2. Beginne am Kap der guten Hoffnung
3. Durchkreuze Afrika von Süden
nach Norden bidirektional in Ost-West-Richtung
4. Für jedes Durchkreuzen tue:
a) Fange jedes Tier, das Du siehst
b) Vergleiche jedes gefangene Tier
mit einem als Elefant bekannten Tier
c) Halte an bei Übereinstimmung
Programmierer:
Erfahrene Programmierer
verändern den Algorithmus A, indem sie ein als Elefant bekanntes Tier in Kairo
platzieren, damit das Programm auf jeden Fall korrekt beendet wird (terminiert).
(Anmerk.: dadurch wird die unendliche Schleife vermieden !)
Virenprogrammierer
jagen Elefanten, indem sie eine Maus ans Kap der guten Hoffnung schicken und
in Kairo auf die in Panik geratene Herde warten.
Windows NT-Programmierer schießen mit völlig ungeeigneten
Gewehren in die völlig falsche Richtung und erklären dann, dass es ein Fehler
am Elefanten sein muß.
Windows95-Programmierer tun dasselbe, nur mit Pfeil und Bogen.
Microsoft kauft einen Elefanten aus dem Zoo von Seattle, kopiert
Ihn massenhaft, redet aller Welt ein, dass jeder einen brauchte, dass dieser
die ideale Ergänzung zu MS-Office sei und exportiert 14 Mio. Stück nach Afrika.
Ingenieure:
SAP-Systemingenieure erklären das erstbeste Tier zu einem Elefanten und passen
ihre Vorstellungen eines Elefanten an dieses Tier an.
Maschinenbauingenieure jagen Elefanten, indem sie nach Afrika
gehen, jedes graue Tier fangen, das ihnen über den Weg läuft und es Elefant
nennen, wenn das Gewicht weniger als 15% von dem eines vorher gefangenen Elefanten
abweicht.
Sonstige:
Wirtschaftswissenschaftler
jagen keine Elefanten. Aber sie gehen davon aus, dass Elefanten sich selbst
stellen würden, wenn man ihnen nur genug dafür bezahlt.
Statistiker jagen das erste Tier, das sie sehen, n-mal und
nennen es dann Elefant.
Unternehmensberater jagen keine Elefanten. Und viele haben
noch niemals überhaupt irgend etwas gejagt. Aber man kann sie stundenweise engagieren,
um sich gute Ratschläge geben zu lassen.
Systemanalytiker
wären theoretisch in der Lage, die Korrelation zwischen Hutgroße und Trefferquote bei der Elefantenjagd zu
bestimmen, wenn ihnen nur jemand sagen würde, was ein Elefant
ist.
Vertriebsbeauftragte jagen keine Elefanten. Statt dessen verbringen
sie ihre Zeit damit, Elefanten zu verkaufen, die noch nicht gefangen wurden
und versprechen Liefertermine, die mindestens eine Woche vor Eröffnung der Jagdsaison
liegen.
Software-Vertriebsbeauftragte verschicken das erste graue
Tier,
das sie fangen können, per UPS und legen eine Rechnung über
einen Elefanten bei.
Gerissene
Software-Vertriebsbeauftragte arbeiten im Grunde ähnlich, verschicken aber nach
einer Woche Briefe, in denen sie ein Upgrade auf edlere indische Elefanten anpreisen.
Hardware-Vertriebsbeauftragte fangen ein paar Kaninchen, malen
sie grau an und verkaufen sie als Schreibtischelefanten mit dem Hinweis auf
die Fortschritte der Miniaturisierung gegenüber der Konkurrenz.
Führungskräfte jagen Elefanten, indem sie so lange Meetings
abhalten, bis der Elefant, sich von selbst erledigt hat.
Ostfriesen muss man es nur erklären, dann schaffen sie es
auch.
Mitarbeiter der Firma Microsoft jagen einen Elefanten indem Sie klitzekleine, süße, aufgeregt hin- und herlaufenden
Käferchen erst für Kakerlaken erklären und dann totschlagen.
Hervorragende Mitarbeiter
der Microsoft verfeinern diese Jagdmethode dadurch, dass Sie die Kakerlafanten
erst in die Spülmaschine locken, um diese dann mehrmals bei höchster Betriebstemperatur
und unter Zugabe aggressivster Spülmittel und Fleckensalze im Intensivprogramm
sauberzuwaschen. Wenn die Kakerlafanten dann im dunkeln aus der Spülmaschine
kriechen leuchten sie vor Sauberkeit dermaßen auf, dass sie auch von dem auf
diesem Auge halbblinden Chef sofort erkannt und zerquetscht werden können.
