Wie die Welt erschaffen wurde und was aus ihr wurde...

Es war einmal vor wirklich ganz schön langer Zeit ein Gott, ein lieber.

Dieser existierte einfach so vor sich hin und lebte dabei in einem komfortablen

 Zwei-Familien-Nichts irgendwo im Universum. Viel los war da nicht gerade, und so vertrieb

 er sich die Zeit mit dem Basteln von Planeten. Nachdem er schon ein paar milliarden

recht schöner Teile fertiggestellt hatte und auf dem Stern "Schlitzi" längst die Japaner

 eigene Planeten herstellten, nur halt viel kleinere, da machte er sich an ein neues Werk,

namens Erde. War eigentlich mehr als Jokus gedacht, damit die Bewohner der anderen Welten

mal was zu Lachen hätten, und soweit war ja auch alles ganz putzig. Aber dann machte der

liebe Herr Gott in einer Sektlaune gen Wochenende doch einen Witz zuviel: den Menschen.

Tja, der war ja nun mal ein völlig beklopptes Teil, aber dafür ein echter Megabrüller im

 All. Den ersten Prototyp nannte er Adam, Abkürzung für "Abartig Dämliches Ausmusterungs-Modell".

 Aber im Vollrausch der Heiterkeit erschaffte er auch noch, in der B-Produktionsreihe

ein zweites Gerät namens "Frau", wovon er die erste "Eva" nannte. Abkürzung für

"Elendig Vergeigte Apparatur"

Um den Scherz komplett zu machen, schenkte er der Frau zudem noch drei

Fehleinschätzungen: Den Irrglauben, dem Mann gleichberechtigt zu sein, Autofahren zu können,

und daß man in der Fußgängerzone tot umfällt, wenn man nicht mindestens 10 Minuten an

jedem Schuhgeschäft stehen bleibt. Irgendwann kamen dann noch die Dinosaurier,

aber die konnten genauso schlecht Autofahren, weshalb sie auch ausgestorben sind.

Diese zwei beiden, Adam und Eva, wohnten ganz alleine auf der Erde in einem sehr

günstigen Miet-Paradies. Beide waren mit- und aufein- ander sehr glücklich. Adam

allerdings war tagsüber viel geschäftlich unterwegs, denn er war Vertreter für

elektrische Bohrmaschinen und das Geschäft ging ziemlich scheisse. Die Eva hingegen saß

zu hause, guckte im Fernsehen Soap Operetten und Hausfrauen-Talkshows mit grinsenden

Bingo-Moderatoren und machte die neue Brigitte-Diät. Tja, ist blödsinn, aber sie war halt

immer am Jammern, sie sei zu fett und ihr würde kein Blatt mehr passen und so weiter. So

kam es dann auch eines tages, daß sie als zweite Zwischenmahlzeit einen Apfel brauchte und

diesen dummerweise gerade vom "Verbotenen Obst des Monats"-Baum holte. Tja, schöner Mist,

denn das war nun mal ein eindeutiger Kündigungsgrund - stand so im Mietvertrag.  

Und deshalb hieß es für die zwei beiden ratzdifatz raus aus dem schönen Paradies - wegen Eigenbedarf.

Wochenlang saßen Adam und Eva auf der Straße und warteten verzweifelt darauf, daß endlich

jemand eine Zeitung mit Wohnungsangeboten erfindet und bekamen dadurch natürlich durch das

ewige Generve Beziehungsprobleme.

Eva ging zurück zu ihrer Mutter, kam aber schnell zurück, als sie merkte, daß sie ja gar

keine hatte. Adam wurde schwanger, fand das aber ganz schön schmerzhaft und beschissen und sagte darum

dem lieben Herrn Gott: "Hee Chef, wozu soll ich mich eigentlich damit abquälen?

Dafür haben wir doch die B-Reihe." Und somit krabbeln also heute die kleinen Rotzebabys aus Frauenbäuchen raus.

Nun, Adam und Eva machten es dann auch nicht mehr so lange, die Menschheit an sich aber

schon, und im Weltall macht man sich auch noch heute vor Lachen in die Hosen, wenn man

sieht, wie hier unten Frauen vor Schaufenstern von Schuhgeschäften stehen.

    (aus dem 1. Buch "Genesis": God can't dance)

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