Easy, Baby, ganz easy, null Problem. Aufstehen ist die einfachste Sache
der Welt. Nur hast Du es bisher garantiert völlig falsch angepackt. Ist
ja logisch, kennst ja diesen Leitfaden nicht. Macht nix. Lies.
Erstmal cool strecken.
Das heißt : Nicht bewegen. Ist nämlich höllisch uncool, sich spastisch
aus dem Bett zu wälzen. Also: Innerlich strecken, nix anmerken lassen.
Dann: Aufstehen. Aber cool bleiben. Erstmal Sonnenbrille aufsetzen.
Wenn die Gardinen zu sind oder es draussen noch dunkel ist, erstmal Licht anmachen.
Merke : Wirkt uncool, gegen den Kleiderschrank zu laufen.
So, schon ganz gut. Jetzt
kommt das Anziehen. Ist auch ganz einfach. Leitsatz : Nicht hingucken. Schau
irgendwo anders hin und zieh Dich dabei an. Leute, die hingucken, wenn sie den
Reissverschluss zumachen, wirken peinlich. Aber Vorsicht : Nichts vergessen,
wenn Du den Reissverschluss zumachst...
Du hast es vergessen ? Dann üb nach der Operation erstmal ohne Sonnenbrille.
Bis hierher alles klar ? War auch einfach, was, Babe ? Jetzt wird's schwieriger.
Pass auf. Frühstück machen. Wenn Du dabei Fehler machst, kannst Du
Dir allerhand verscherzen. Die Leute werden Dich nicht mehr ernst nehmen. Wer
will das schon ? Du nicht. Ich weiss.
Kaffeekochen ist an sich 'ne wahnsinnig uncoole Sache. Es liegt an Dir,
es cool zu machen. Du wirst vermutlich zwei, drei Stunden üben müssen,
aber dann sitzt es, und die Frauen werden Dir zu Füssen liegen. Du weisst
schon, was ich meine, Honey.
Also : Deckel der Kaffeemaschine im Vorbeigehen aufmachen, weitergehen
zum Kaffeetopf, Kaffeetopf aufmachen, Kaffee in den Filter kippen (nicht portionieren,
am besten gar nicht hinschauen) und dann: Filter in die Maschine werfen. Merke
hierbei: je größer die Entfernung von der Kaffeemaschine, desto groeßer
Deine Coolness. Wenn's klappt. Ansonsten ist es ziemlich peinlich. Aber Du packst
das schon.
Das ganze nennt sich
das Erste Eiswürfelsche Gesetz. Wurfweite ist proportional zur Coolness.
Entfernung = 0, Coolness = 0 oder Entfernung = 4 Meter, Coolness = unbeschreiblich.
Wenn's schiefgeht, gilt :
Aufstehen und den ganzen Quatsch hast Du begriffen. Jetzt raus auf die
Straße. Alltag. Vieleicht meinst Du, Du bist cool. Lies diesen Ratgeber und
Du weisst, dass Du lächerlich gewesen bist. Du warst nichts Wenn Du dies
hier gelesen hast, dann bist Du cool ... Ehrlich echt völlig trocken cool.
Also : Raus auf die Strasse. Und schon der erste Fehler : Sonnenbrille
beim Gesichtwaschen abgenommen und danach nicht wieder aufgesetzt. Wieder zurück,
Brille holen, aufsetzen, wieder rausgehen. Wie, Du hast die Brille beim Gesichtwaschen
nicht abgenommen? Obercool. Göttlich.
Für alle Fälle gilt jedenfalls: Das Wetter spielt keine Rolle,
Brille sogar nachts tragen. Merke: Ohne Brille ist die Coolness gleich Null.
Laufen ist einfach, cool
schlendern nicht. Du mußt vermutlich lange üben, bis Du es raushast. Deine
bisherigen epileptischen
Bewegungsabläufe kannst Du Dir jedenfalls von der Backe wischen. Du mußt
schlendern. Völlig mühelos. Darf aber keiner erkennen, daß Du absichtlich
so läufst. Also: üben, üben und nochmal üben.
Jetzt kommen wir zum
schwierigsten Teil : Dem Umgang mit anderen Menschen. Fangen wir mit dem Busfahren
an. Erstmal in den Bus steigen. Dann laut Kaugummi kauen (vor dem Einsteigen
mit dem Kauen beginnen,
sonst wirkt's leicht beknackt).
Wichtig: Jetzt lockeren Spruch loslassen. Dir fällt keiner ein ? Kein
Problem. Geh in den nächsten Buchladen und kauf Dir "Lockere Sprüche"
von Ernst Eiswuerfel. Is von mir. Tolles Buch. Selbstredend.
Ein Beispiel gratis : "Fahren Sie nach Kuba". Dabei den rechten Zeigefinger
auf die Stirn des Busfahrers setzen und lächeln. Dann abdrücken und
Rauch vom Finger wegblasen. Anschliessend zahlen und hinsetzen. Eventuell aufkommenden
Applaus gelassen hinnehmen oder abwinken. Und : Lächeln, lächeln,
lächeln. Aber nicht das dämliche Lächeln, das Du sonst drauf
hast : Cool, Baby, von oben herab, nicht zu breit.
Noch was : Niemals Geld hinlegen ! Das gilt allgemein. Geld immer hochschnippen
und wieder auffangen. Oder einfach hinwerfen, wenn es jemand haben will. Und
zwar so, daß er sich bemühen muß, um es aufzufangen. Am besten so, daß
er oder sie auf dem Boden herumkriechen muß. Du hast schließlich das Recht,
anderen Menschen zu zeigen, wo ihr Platz ist. Das mit dem Hochwerfen solltest
Du vorher zu Hause üben und dabei immer daran denken, dass es nur mit Münzen
funktioniert.
Kneipen und Cafes. Hier darfst Du keinen Fehler machen. Es sehen zu viele
Leute zu. Also riskier' nichts. Sonnenbrille trägst Du sowieso, Geldschnippen
hast Du mittlerweile auch drauf. Sieht gut aus. Jetzt mußt Du sprechen. Das
ist schwierig. Du mußt bestimmte Dinge vermeiden, zum Beispiel : "Bitte" oder
andere unterwürfige Worte. Du bist der Boss, alle tanzen nach Deiner Flöte,
wenn Du weisst, was ich meine. Du weisst es, yeah. Wir verstehen uns.
Bisher hast Du gesagt "Eine Cola, bitte" und das ist schlimm. Völlig
falsch. Du redest ja mit der Kellnerin wie mit Deinesgleichen. Völlig
uncool. Keiner nimmt Dich ernst. Richtig ist : "Coke, Baby". Zucker, Mann, Du
machst Dich. Laß
Dich nicht durch ihren Blick irritieren. Oder dadurch, daß sie lacht. Sie liebt
Dich. Alle Frauen lieben Dich. Alle Frauen lieben Dich. Und Du weißt es.
Nun zum Kaffeetrinken. Du trinkst Deinen Kaffee mit Milch ? Das ist schlecht.
Versuch, Dir das abzugewöhnen. Wenn Du das nicht kannst, beachte folgendes.
Es ist ausgesprochen uncool, an diesen ekligen Milchdöschen rumzuzupfen,
bis Dir das ganze Zeug über die Bundfalte pladdert. Also : Die kleine Plastikmilchdose
in die Tasse werfen und einmal mit dem Löffel reinstechen. Sauber, was
? Und cool. Solltest Du mit dem Zuckertopf allerdings nicht unbedingt genauso
machen.
Nächstes Thema. Einkaufen. Höllisch uncool. Es gibt Leute, die
keinen haben, der es für sie macht. Zum Beispiel Dich. Auch im Supermarkt
gilt : Cool bleiben. Man sieht dich. Also : Die Einkaufskarre nicht mit beiden
Händen anfassen und wie Mutter durch den Laden eiern. Entweder mit einer
Hand oder mit dem Fuß die Karre ab und zu kurz anstossen oder abstoppen. Aber
Vorsicht : Nicht zu heftig. Könnte Aerger geben.
Die Sachen, die Du einkaufst, niemals in den Wagen legen. Immer werfen.
Ohne hinzusehen. Wie mit der Filtertüte. Eiswürfles erstes Gesetz
gilt auch hier. Vorsicht bei Milchtüten, Flaschen und Eiern. Feeling, Baby.
Zahlen funktioniert wie im Bus. (Nur nicht mit demselben Spruch.) Mach kein'
Quatsch. Immer Trinkgeld geben.
LEKTION 3: COOL AM ABEND
Die elementarsten Dinge hast Du schon gelernt. Sonnenbrille, Geld hochschnippen,
nicht reden. Schlendern kannst Du mittlerweile auch. Schon ganz gut. Jetzt kommen
die Übungen für Fortgeschrittene.
1. Stehen: Du glaubst, das ist einfach. Is nich. Ist wahnsinnig schwierig.
Du stehst ja nicht einfach so rum und wartest auf den Bus. Du weisst, was Du
bist. Zeig's ihnen. Kopf hoch, Brust raus, Bauch rein, Unterkörper raus,
Beine möglichst gekreuzt (gespreizt geht notfalls auch). Wenn dich jemand
fragt, ob Du einen Unfall hattest, einfach ignorieren. Zu Hause dann weiter
üben.
2. Trinken: Trinken ist einfach. Allerdings solltest Du kein Bier, Wein
oder andere Proletengetränke ordern, sondern irgendwas, was der Barkeeper
nicht kennt. Schau ihn herablassend an und vergewissere Dich, dass alles staunt.
Lass Dich dann zu irgendwas überreden, was Du Dir leisten kannst. Also
Bier.
Die Glashaltung ist extrem wichtig. Du kannst das Ding nicht halten wie
die Senfgläser bei Dir zu Hause. Zeige Stil. Halte das Glas so schräg,
dass das Getränk fast rausläuft und gestikuliere wie ein Wahnsinniger.
Obercool. Wenn es klappt. Wenn nicht, bist Du untendurch und Deine Zuschauer
sind nass.
3. Frauen : Jetzt also das wichtigste Kapitel. Warum bist Du cool ? Eben.
Wenn Du Dich an die Tips oben hälst, hast Du schon ganz gute Karten. Aber
: Es gibt noch speziellere Dinge. Die Frauen lieben Dich, wenn Du cool bist,
Baby. Und das willst Du. Ich weiß es. Und es gibt einfache Regeln. Leitsätze.
Wenn Du weißt, was ich meine. Lies.
A) Ansprechen. Ist schwierig. Du solltest nicht reden. Also laß es. Laechle
sie an. Wink ihr zu. Nimm sie mit. Wenn keiner in der Nähe ist, fang an
zu reden. Aber nicht zuviel. Du wirkst sonst leicht oede. Das weißt Du.
Zeig ihr Dein Auto. Wenn Du keins hast, Sag, daß es gerade repariert wird
und nenn den Preis. Nicht unter 2000 Mark anfangen. Wirkt sonst nicht. Wenn
sie sagt, daß das zu teuer ist : Abwinken. Lachen. Erzähl ihr von Deinen
letzten Aktienverlusten, und daß es Dir egal sein kann. Wirkt totsicher. Wenn
nicht : Neue Frau abschleppen.
B) Abschleppchancen. Ganz einfache Regel. Bischen Mathe. Aber nicht schwer
zu kapieren. Du packst das schon. Die Komponenten sind das Alter (A), die Anzahl
der Freundinnen (aF) und die Kosten der Aufmachung der Braut, die Du abschleppen
willst. Dabei gilt (Zweites Eiswürfelsches Gesetz) :
Kosten der Aufmachung
A -
aF - ----------------------------------- = X%
100
Wenn Du also eine Hundertjährige im Tweedkostuem, die ohne Freundinnen
daherkommt, abschleppen willst, betragen Deine Chancen ungefaehr 100%. Aber
das willst Du nicht. Seh' ich Dir an, Baby. Du willst junges Blut. Und Fleisch.
Und so weiter. Ferkel. Aber cool.
C) Der weitere Abend. Du kannst lesen. Wenn Du so alt bist, weißt Du auch,
was weiter passiert. Ich seh' Dir in die Augen, Kleines. Oh yeah, Mann. Ach
ja, nimm die Sonnenbrille nicht ab. Du bist cool. Du hast es. Relaxed.
Oh, nichts zu danken. Hab' Dir gern'n paar Tips gegeben, Babe. Mach weiter
so. Ach ja. Eins noch: Verleih die Tips nicht. Das ist ausgesprochen oberuncool
und macht mich krank, wenn Du weißt, was ich meine. Warscheinlich nicht. Du
hast noch viel zu lernen. Aber Du bist auf dem richtigen Weg. Ehrlich.
