... lasse auf einer Catch-Veranstaltung
einige abfällige Bemerkungen über den Intelligenzquotienten von
Kraftsportlern fallen.
... frage bei der Post nach, was die
Beförderung eines 'Koksbriefes' kostet.
... starte im Kölner Dom während
der Weihnachtsmesse eine 'Welle'.
... mache einem Pitbull-Besitzer in
deutlichen Worten klar, dass die Fresse seines Köters um keinen Deut
besser aussieht als seine eigene.
... stelle Dich nächtens mit einem
Bündel 500-Euro Scheine in der Hand am Duisburger Hauptbahnhof auf.
... verkünde in einem Mädchenpensionat:
'Die Backstreet Boys sind schwul und riechen nach Pipi'.
... verteile in einer Frauenkneipe
Handzettel mit Chauvi-Sprüchen.
... begrüße während
deines Palästina-Aufenthaltes alle Einheimischen mit einem herzlichen
'Schalohm'.
... frage in einem Nobelrestaurant
nach einem Kotzeimer.
... erschrecke einen Bombenentschärfer
des LKA bei der Arbeit.
... bitte einen korsischen Vater, seiner
jungfräulichen Tochter eine Einladung zu einer Gruppensexparty zu übergeben.
... trage auf der nächsten Großdemo
ein T-Shirt mit der Aufschrift 'Haut die Bullen platt wie Stullen'.
... rufe im Getümmel des Düsseldorfer
Karnevals einmal lautstark 'Koelle Alaaf'.
... tituliere einen schottischen Schotten
in Schottland als 'Engländer'.
... bewerbe Dich bei der 'Emma'-Redaktion
als Pornofotograph.
... frage einen Holländer, ob
er einen unbekannten deutschen Dialekt sprechen würde oder ob er einfach
nur erkältet sei.
... rufe in der Bronx inmitten einer
Gruppe junger Schwarzer einmal laut: "Nigger!".
... lasse auf dem CSU-Parteitag einige
abfällige Bemerkungen über Franz-Joseph Strauss fallen.
... spiele mit deiner Band auf dem
nächsten Kirchentag 'Sympathy for the Devil'.
... lese in einer Iraker Moschee aus
Werken Salman Rushdie's.
... stelle dich bei einem Konzert der
'Weather Girls' in die erste Reihe und fordere die Sängerinnen zu einem
Sprung ins Publikum auf.
... halte auf einer Kampflesbentagung
eine flammende Rede über die Vorteile des Patriarchats.
... klebe dir einen Aufkleber mit der
Aufschrift 'Bullen sind Nullen' auf die Heckscheibe und parke demonstrativ
vor dem Polizeipräsidium.
... bestelle in einer Düsseldorfer
Kneipe ein Kölsch.
... verkünde auf einer Veranstaltung
der Frauenrechtsbewegung, dass du nur da wärest um Weiber aufzureißen.
Mache die Vorsitzende mit den Worten 'Na, du kleines, geiles Luder, bist du
schon feucht?' an.
... und frage in einem französischen
Vier-Sterne Restaurant den Küchenchef nach Ketchup.
... schminke dich mit schwarzer Schuhcreme
und besuche eine Veranstaltung des Ku Klux Klan.
... murmele im Schlaf diverse Frauennamen,
während deine Frau neben dir liegt.
... preise im Münchener Hofbräuhaus
die Vorzüge Preußens.
... verzehre im Gebäude der Weight
Watchers eine Sahnetorte. Lobe dabei lautstark ihren Geschmack.
... stelle dich auf den Teheraner Marktplatz
auf und behaupte: 'Ich bin ein Ungläubiger und habe mit euren Frauen
gepoppt.'
... lasse in einem Altenheim einige
abfällige Bemerkungen über Hans-Joachim Kuhlenkampf fallen.
... singe auf einer schwarzen Messe:
'Ehre sei Gott in der Höhe.'
... lungere mit einem belgischen Nummernschild
am Auto und Videokassetten auf der Hutablage vor einem Kindergarten rum, wenn
gerade die Eltern zum Abholen ihrer Kinder kommen.
... kleide dich wie ein erfolgreicher
Geschäftsmann und buche einen Flug nach Beirut.
... betrete eine Erdinger Kneipe, setze
dich an einen Stammtisch und beginne mit den Worten: 'Kennt ihr eigentlich
den? Also, treffen sich zwei Bayern'
... erwähne den Namen 'Helmut
Kohl' vor dem Dortmunder Arbeitsamt.
... beichte einer griechischen Mutter,
dass du soeben ihre jungfräuliche Tochter verführt hast.
... fordere beim Bund den Spieß
auf, sich gefälligst erst mal sein Hemd ordentlich zuzuknöpfen,
bevor er sich erdreistet, deinen Spind inspizieren zu wollen.
... gehe als Pilot eines Passagierflugzeuges
punkt 16.30 mit einem Fallschirm auf dem Rücken durch die Kabine und
behaupte, du hättest jetzt Dienstschluss.
... frage im Hotel Steigenberger Hof,
was ein Zimmer für 2 Stunden kostet.
... erkundige dich in einer Wäscherei
nach den Tarifen für eine Geldwäsche.
... lasse in einer Fernfahrerkneipe
verlauten, dass Country ein Musikstil für Schwuchteln sei.
... hänge in einer bayrischen
Schule alle Kreuze verkehrt herum auf.
... bestelle in Belgien ein halbes
Hähnchen mit Cola.
... starte mit dem Aufkleber 'Proud
to be a Serb' auf der Kofferraumklappe eine Rundtour durch das Kosovo.
... begrapsche im Kaufhaus die Schaufensterpuppen
und sage dabei zu deiner Freundin, das diese genauso reagieren würden
wie sie beim Sex.
... lobe eine Emanze: 'Für eine
Frau hast du echt was auf dem Kasten'
... springe mit einer Badehose, die
dir 2 Nummern zu groß ist, im Freibad vom Zehnmeterbrett.
... besuche ein Fußballspiel
von Bayern-München im Schalke-Fantrikot.
... verzehre vor Zeugen in einem Schnellrestaurant
20 Hamburger.
... fordere auf dem Parteitag der Grünen:
'Atomkraft? Ja, bitte!' und 'Mein Auto fährt auch ohne Wald'
... besuche eine Kampflesbentagung,
öffne deine Hose und sage laut: 'He, Willy, ist hier jemand, den du wiedererkennst?'
... verbringe eine Nacht im Frankfurter
Bahnhofsviertel.
... lade die Vorsitzende des Tierschutzbundes
zu einem Galadinner mit Nachtigallenzungen und Wachteleiern ein.
... erzähle auf einer Beerdigung
der Witwe von dem neuen Kontaktanzeigenmagazin, dass du neulich im Zeitschriftenhandel
entdeckt hast.
... beichte als Trapezkünstler
im Zirkus dem Fänger vor der Vorstellung, dass du schon seit Jahren ein
Verhältnis mit seiner Frau hast.
... tätowiere als Inhaber eines
Tatoo-Shops dem Chef einer Rockerbande eine Friedenstaube statt des gewünschten
Totenkopfes auf den Oberarm.
... überreiche einem Skinhead
eine Einladung zu einem multikulturellen Abend.
... kündige 'Heino' als Support
eines Punk-Konzertes an.
... begebe dich auf den Parkplatz vor
dem Vereinsheim des Manta-Clubs Bottrop-Boy, betrachte lange und eindringlich
die dort abgestellten Fahrzeuge und sage dann langsam, aber unüberhörbar:
'Scheißkisten'.
... geselle dich nach einer 'Titanic'-Vorstellung
im Kino zu einer Gruppe junger Mädchen und behaupte, der Film wäre
ganz O.K. gewesen, wenn die männliche Hauptrolle nicht an diese hässliche
Schwuchtel vergeben worden wäre.
... organisiere in Nordirland
einen ökumenischen Gottesdienst.
