Sehr geehrte/r (Anrede und Name, wird autom. eingefügt),

Da wir nach unseren Recherchen festgestellt haben, daß aus Ihrem Weiterleben keine sozialen Vorteile mehr zu erwarten sind und Sie mit Ihrem erbärmlichen Erscheinen nur zum Schrecken der Menschheit herumlaufen und Ihren Mitmenschen nur zur Last fallen, haben wir, laut Paragraph 312, Absatz 4, des Kontrollratgesetzes zur Lenkung des Menschenüberschusses in Europa Ihre Beerdigung beschlossen!
Sie werden hiermit aufgefordert, sich am , um Uhr, im nächstgelegenen Krematorium, Ofen 16, Klappe 8, zwecks Verbrennung Ihrer schlacksigen Figur mit Gesangbuch und Leichenhemd einzufinden.
Da Sie in Ihrem verpfuschten Leben überreichlich Alkohol gesoffen haben, werden Sie gebeten, um eine Explosion Ihres verseuchten, alkoholisierten Körpers zu vermeiden, einen Liter ungekochte Ziegenmilch eine Stunde vor Ihrer Einäscherung, zu sich zu nehmen.
Sie haben ferner ein Bund Stroh, einen Zentner Koks, Papier und Feuerzeug, einen Topf für Grieben und abfallendes Fett, ferner etwas Packpapier für die Knochen mitzubringen.
Auch einen Sack für Ihre verseuchte Asche sollten Sie nicht vergessen. Denn Ihre Asche wird im Winter als Streugut für vereiste Straßen benutzt.
Da Sie bis heute noch an Einbildung und Gehirnerweichung leiden, haben Sie vorher Ihren Wasserkopf zu entleeren, da ansonsten die Gefahr besteht, daß das Feuer erlischt.
Auch die Füße sind vorher zu reinigen, da Käse bekanntlich nicht brennt.
Für die Löschung Ihres Namens beim Einwohnermeldeamt, Wohnungsamt sowie Standesamt, wollen Sie persönlich Sorge tragen!

Ihren zukünftigen Leichnam termingerecht erwartend

Dr. Flammentod
Professor für Rösten und schmerzfreie Jenseitsbeförderung
Unser Motto: "Sie killen - wir grillen!"